skydda din hoj

Jag fattar inte varför är det störst hål i diskhon och minst hål i vasken? man kan ju spola ner mer skräp med större hål liksom, och mest skräp kastar man i vasken. Nu måste man istället hålla på och plocka upp skräpet hela tiden. Fast i och för sig hade det blivit en jätte stor sån där propp när man måste diska om det hade varit tvärtom. Jag har därför börjat kasta allt mitt skräp i diskhon istället. Bara så ni vet att jag lever ett vilt och farligt liv.

Om man runkar bulle utan bulle blir det bara att man runkar i grupp. Runkar man i grupp utan alla människor blir det bara att man runkar helt ensam. Struntar man helt i att runka så blir man bara helt ensam. Ensamhet leder till depression, depression leder i vissa fall till att man skadar sig själv, eller någon annan. Runkandet är den enda sanna vän den ensamme mannen har, förutom spriten, men då är det nog bättre att runka.

Så onani är faktiskt någonting som hjälper mot ensamhet, det är inte ensamhet, som många människor kan tro. Så tveka inte att onanera, det räddar många liv, och gör världen till en bättre plats att leva på.

Ni känner säkert till min gode vän Magnus Gunnerfeldt från tidigare inlägg då han lämnade mig att ruttna på en parkering och sen mutade till sig min förlåtelse genom att ge mig gratis inträde på deras spelning, en jävla typ det där alltså.

I lördags konstaterade vi i alla fall att han är lik den norske Eurovisionvinnaren Alexander Rybak. Det är som att de hade kunnat vara bröder, kanske att de till och med är bröder. Magnus pappa Claes är ju musiker och turnerade runt mycket i unga dagar, kanske att han mitt i heroinkicken spände på en rysk kvinna. (Alexanders föräldrar är från Ryssland). Du har en storebror Magnus, grattis, det är ju som du alltid har önskat dig.

Hur som helst så är ju Magnus trummis, och vi alla vet ju att Alexander spelar fiol. De kanske skulle tänka på en återförening och starta ett band, de skulle kunna heta The Rybak brothers (det är bara att acceptera det Magnus, nu mer är Rybak ett större namn än Gunnerfeldt). Lite som Olsen brothers eller typ Hanson, fast de var ju tre. Men vem vet, någonstans i världen kanske det finns en tredje begåvad bror som är ett resultat av Claes runtknullande. Han är en riktig hingst den där Claes. Jag har även mina misstankar kring att han legat med Susan Sarandon eftersom att Magnus syster Sofia är lik henne, men det tar vi någon annan gång.



The Rybak brothers, vem är vem?

Jag har lite ångest, snart slutar min populära följetong Mästerbloggarens visdomsord. Jag vet inte hur jag ska gå vidare efter att Mästerbloggarens identitet avslöjas. Ska jag kanske följa mitt senaste inlägg och hänga ut en vän naken lite då och då? fast det skulle jag nog ha gjort i alla fall eftersom att det inte är en vanlig företeelse att jag kommer över bilder på mina vänner i bara mässingen.

Därför vill jag att ni, mina vänner, ska offra sig precis som Jonas gjorde. Skicka mig bilder på er nakna, jag vill se en jävla massa hud. Inga kön, men självklart får ni om ni vill, men detta är inget krav. Jag vet inte vad som kommer hända om ingen av er offrar er för konsten, kanske kommer bloggen att förintas då vi släpper ut Mästerbloggarens identitet. Det blir lite som att öppna pandoras ask. Hela bloggens framtid ligger i era händer, Jonas har gjort sin del, nu vill jag att du ska göra din del. I want YOU!

Min gode vän Jonas har en rumpa som är en riktig svärmorsdröm, en röv som en grekisk staty som vi brukar säga. Då och då händer det att han ställer sig och poserar med sin magnifika bakdel, detta leder i stort sett alltid till jubel och stående ovationer.

Konstigt nog är Jonas ändå singel, för er som inte visste det, han är en ung karl i sina bästa år som gillar romantisk musik, kampsport och långa strandpromenader. Han söker nu efter en mogen, levnadsglad kvinna som är trygg i sig själv och gillar att ta ut svängarna i sänghalmen. Du får även jätte gärna vara robust och dominant då brottning kan förekomma, men detta är inget krav. Passar beskrivningen in på just dig? tveka inte att höra av dig, telefonnummer ges på begäran.



Jonas, en av många gånger han har ställt sig och poserat.

Idag var jag på Petrus födelsedagsfika, det var mycket trevligt. Vi fejkskrattade, sådär riktigt högt så att man riktigt kan höra orden "ha ha ha", tjockgubbe-skrattet kallar jag mitt. Jag har en teori om att du egentligen kan skratta på vilket sätt du vill, det är bara att försöka nog mycket. Bara du, varje gång något är roligt, skrattar med ditt valda skratt. Som till exempel jag som vill skratta hest som Cristopher Lambert i filmen Highlander, sådär "hä hä hä". Då är det bara att jag skrattar så nog mycket så blir det tillslut blir en vana.

Hur som helst är det dags för näst sista punkten i min följetong Mästerbloggarens visdomsord. Det sista inlägget kommer att komma på min födelsedag den 29e maj, då länkar jag även till hans egen blogg. Idag avslöjar han en liten hemlighet, här är fjärde punkten:

Punkt 4: Ljug. Ibland måste sanningen få stå tillbaka för en god historia. Det finns ingenting som säger att en bloggare måste vara totalt sanningsenlig i allt han gör; se bara på mig själv, som låtsades vara en anonym hater på Pers blogg för att skapa debatt. Och VIPS! så steg läsarsiffrorna till taket. Sensationellt!



Nu döljer jag bara ögonen, nästa gång får ni se vem det är.

Det är väldigt störande att alla kanaler ska ha reklam samtidigt så att man inte kan zappa till ett annat program utan måste gå och pissa när man inte ens är nödig. En del av alla prostatacancerfall beror säkert på dessa kollektiva reklampauser. Vi blir tvingade att pressa fram kisset i reklamen och överanstränga prostatan så att den tillslut ger upp. Kvinnor kan pissa när de vill, men det kan inte vi män. Vi vill bestämma själv när vi ska pissa, skämmes tamefan.

Jag bevittnade en gång i tiden en ung man som ställde sig i ett fönster, helt öppet, och runkade. Detta var för mig en väldig shock och ett av de roligaste ögonblicken i mitt liv, bland det konstigaste och roligaste som hänt mig helt enkelt. Då ser man hur händelserikt liv jag har haft. Vissa kan berätta förbluffande historier om människor som dött i deras armar, eller när de vunnit en miljon kronor på lotto. Jag kan berätta om när någon runkade, vilket många män gör varje dag.

Jag tror inte att denna unge man visste att han på detta sätt förändrade en annan människas liv. Han bara stod där och lät sina kroppsvätskor rinna ut över fönsterrutan inför en mycket förbluffad publik, tyvärr utan kamera. Men nu när jag vet hur mycket upplevelser jag missat genom att min största är denna våghalsige gentleman, vill jag bara uppleva mer. Ge mig upplevelser, action och dramatik. Ge mig något mer än offentligt runkande herrar.

Idag på svenskan hade vi språkkunskap och jag fick jag veta att ordet "schysst" som jag stavat med ett s egentligen stavas med två s. Här har man gått runt och stavat fel hur länge som helst. Folk har säkert skrattat åt mig bakom min rygg, men inte sagt någonting, så elakt. Nu har jag därför bestämt mig för att bli riktigt gammeldags och stava ordet "juste" istället. Ännu ett steg mot vuxenlivet. Det är juste.

Jag brukade röka då jag var yngre. Jag säger yngre istället för ung eftersom att om jag nu skulle säga ung är det som att erkänna att jag är gammal. Jag är inte gammal, inte än iaf, gammal blir man tidigast vid 25 kanske vid 30, det beror lite på vad man är för sorts människa. Det finns ju människor som skaffar barn och sånt väldigt tidigt, då skulle jag säga att man nästan är lite gammal. Jag uppmanar självklart inte till ett sådant beteende, nej, var ung så länge du kan.

Många problembarn såsom bråkstakar och knarkare får barn väldigt tidigt. Det tycker jag är konstigt, att just de får barn tidigt, det är ju ändå dessa människor som är minst lämpade till att få barn. Kanske är det just det dåliga intresset av skolan och därmed missade de sexualkunskapen och vet inte att preventinmedel kan vara bra för att förhindra det här med barn. Eller så skiter de så pass mycket i livet att de också skiter i kondomen. Då menar jag inte bajsar i kondomen, utan jag tänker mer på att de struntar i att använda en (men det hade rymts mycket bajs i en kondom, Pudas får ju plats med hela sin skalle i en).

Det kanske är som en ond cirkel, att problembarnens föräldrar själva var problembarn, och deras barn kommer att bli problembarn. Det är evolutionen, problembarnen försäkrar sin existens genom att forma sina barn, precis som att girafferna fick längre halsar för att deras ras skulle kunna överleva. Jag såg han som gav mig en örfil en gång i tiden med en unge. Det kan ju också vara bra, då kommer han ju inte nita mig mer. Fast vem vet, det kan vara negativt, hans unge kanske nitar mig en vacker dag. Sånt där är oundvikligt, den där Darwin hade en poäng ändå.


Till alla problembarn som läser, det här är kondomer. En sån, kanske två, kan du använda på snoppen om du inte vill ha barn.

Jag slog på min tv idag och såg en gammal film som hette Lille Fridolf blir morfar. Jag tror att den gjordes just tiden före färgtv kom. Detta gissar jag på eftersom att mannen som spelar Farbror Melker i Saltkråkan var med, han såg ut att vara i samma ålder som när han var med där, och så vitt jag vet så är Saltkråkan i färg.

Jag brukade alltid hata Pelle i Saltkråkan, jag tror jag hatar honom lite fortfarande. Han pissade på mig och alla som heter Per här i världen genom att vara missnöjd över att han heter Per, bara Per. Det är ett helt okej namn, tycker han kan byta om det inte passar. Han kan heta Adolf eller något, det passar honom.

Jag förstod aldrig varför både Melker och Malin alltid tycker att han är så söt, för han är fan inte söt, han är bara en jävla störande skitunge. Han vill aldrig ha mask på kroken, vafan metar han för då? jag trodde som hela grejjen med att meta var att man skulle få fisk. Men han är djurvän och vill varken skada fisken eller masken, men då ska han väl inte ägna sig åt djurskadande aktiviter, det blir som att jaga älg med ett luftgevär. Chansen att döda finns alltid där, men den är minimal. Men någon gång så nappar en fisk, eller så träffar du älgen rakt i skallen. Då är det fan jag som står där och skrattar åt dig Pelle. Du är en skam för alla oss som heter Per här i världen och jag tror jag talar för oss alla då jag säger att du är en svikare och är död för oss.

Jag var i Hundsjö idag. Det är en otroligt fridfull by, den har till och med två bäckar, lill-bäcken och den vanliga bäcken, många bäckar små. Vi travade ved och kom fram till att jag är den obotliga nostalgikern i familjen. Jag kommer ihåg allt helt enkelt, till och med saker min familj inte vill komma ihåg. Men jag återberättar alla dessa saker, trots ett bristande minne kommer jag ihåg det viktigaste, saker min bror tycker är jobbiga att höra.

Hur som helst var jag mycket för poesi i min ungdom. Jag och min bror brukade slå på radion och lyssna på Poesi på minuten på P3. Jag minns (jag minns allt) att det var en rolig karl som kanske ringde in tre till fyra gånger till detta radioprogram. Han ville varje gång få sina dikter analyserade av den store poeten Markus Birrou. Men varje gång han läste upp en dikt svarade den store poeten Markus med att mannen som skrev dikten var en mycket farlig man som sitter mitt i en stuga i skogen på en pall och skriver dikter. Markus ville aldrig säga något om denna mans dikter, han sa bara att den mannen är mycket farlig och att man skulle akta sig för honon. Stackars man, hans dikter var ju ändå okej, men Markus Birrou läste nog något farligt mellan raderna som ingen vanlig människa såg. Kanske är den mannen död idag, jag vet inte. Han slösade i alla fall telefonpengar.

Hur som helst brukade jag på den tiden ha ett raggningsknep. Jag tog  upp tjejerna på Bodens stadsbibliotek, letade rätt på min favoritbok av bröderna Birrou och läste upp min favoritdikt av Peter Birrou. Den handlade om en man och hans bror som satt ute på en eka på sjön. Brodern berättade om sin olyckliga kärlek till en tjej, den kärleken blev tillslut så stor att brodern hoppade ur båten och tog livet av sig genom att dränka sig. Det var en fin dikt minns jag, jag tyckte nog bättre om att läsa den mer än vad tjejerna tyckte om att höra den. För jag minns inte att jag har läst den för en enda av de flickvänner jag haft. Jag vågar nog inte heller.

Om man lyssnar på ordet makalös så hör man att det betyder utan maka, makalös. Det betyder ju egentligen att någon är bra, riktigt bra typ "han var helt makalös". Så om man slår ihop dessa två tolkningar av ordet så bör det betyda att en fru bara sinkar dig. Att talangen bara beror på att du inte har någon fru, eller att du inte borde haft en fru, för att man inte förstår hur du kan ha blivit så bra med en fru. Helt jävla makalöst. Lite kvinnoförnedring som man har smygit in i det svenska språket. Men det är bara en tanke, behöver ju inte stämma.

Den 15e maj är det dags för Anderssonskalaset. En slags tillställning som alla vi som älskar starkölet Anderssons är med och skapar. Vi älskar ölet så mycket att den får en helt egen dag. Det kommer drickas Anderssons (såklart), alla som inte dricker Anderssons kommer att bli utkastad av vakter.

Framträdanden kommer det självklart att bli, bland annat jag som kommer att framföra Per-låten, jag tar inte betalt förstås. Sen kommer det säkert att finnas en massa annan underhållning i form av cirkusartister så som jonglörer, clowner, elefanter, sulan osv. Alla lika glada för att det finns ett öl som inte innehåller några kemikalier över huvud taget, det gör den faktiskt inte, bara att kolla på vetestråna på burken.

I framtiden tror vi att Anderssonskalaset kommer att vara en av de största festivalerna i Sverige, kanske till och med i världen. Elvis Presley kommer att få köa för att avslöja att hans död var en bluff, bara för att han så gärna vill spela på Anderssonskalaset. Men vi behöver ingen Elvis för att få folk att komma, det enda vi behöver är kärleken, kärleken till det enda sanna ölet, Anderssons .... på burk.

Jag har inte gjort så mycket kul i veckan, mycket fotboll i form av Champions League semifinaler. En bra match då Barcelona gick vidare istället för det defensiva tråklaget Chelsea. Men även en tråkig match då laget jag håller på, Arsenal, fick erkänna sig besegrade av Manchester United. Men Arsenal är ett ungt lag som behöver utvecklas, så de kommer nog igen.

Den roligaste händelsen nu i veckan var nog när brorsan upptäckte en blind tant med både käpp och hund, hon använde alltså båda dessa hjälpmedel, vilket måste innebära att hon inte litar på hunden. Känns som att hon lika gärna kan skaffa sig en katt eller en hamster i den där selen. Om hon ändå ska ha käppen med sig så fyller ju ändå inte hunden någon större funktion än sällskap och sällskap kan nog alla djur erbjuda. Vafan, hon kan ju lika gärna köpa en skål med en guldfisk så slipper hon ta med djuret ut på stan, fast hon kan ju inte se firren, då gör den ju lika lite nytta som hunden. Så jag antar att hon bara behöver köpa en skål och fylla den med vatten. Det är ju alltid fint.

Det är inte lika farligt att peta näsan genom att ta tag i näsvingen med tumme och pekfinger som att stoppa upp hela fingret. Det ser inte lika hemskt ut helt enkelt, det är lite konstigt tycker jag, man använder ju ändå två fingrar vid första alternativet, ett utanför och ett i näsan. Då borde det ju ändå vara bättre med bara ett finger i näsan. Det kan iofs också vara för att ett finger fångar upp mer snor och går djupare. Men vill man peta näsan på en fin middag eller fest så föreslår jag nog första alternativet ändå, det ser helt enkelt inte lika farligt ut. Medan det andra alternativet lämpar sig bättre i hemmet.

Jag hade lite dålig information kring relationen mellan Olle Lindström och min gammelmoster som heter Mona, men min syster skickade ett sms och klargjorde lite mer hur allt hänger ihop. Hon skrev såhär:

Läste ditt blogginlägg, är på jobbet så jag kan inte kommentera. Tänkte att du hade lite dålig information om Olle och momme. Det är såhär att Olle gick i samma klass som Mona där av var de kompisar. Och när Olle var liten och var på besök hos dem så kissade han i vardagsrummet på golvet brevid julgranen. Det du, insiderskvaller från idag!

Nu har ni säkert klart för er vad Olle Lindström har för relation till min släkt. Det måste väl vara någonstans där man kan hitta igen motiven till dagens "leva många lyckliga dagar"-kupp.

Då var jag nyss hemkommen från min gammelmormors 100-års kalas. Det var trevligt och intressant på många sätt och vis. Jag har ju som aldrig varit på ett 100-års kalas förr. Olle Lindström (Boden kommunalråd) var där för att gratta min gammelmormor. Jag tror delvis att det var för att gratta en kvinna som fyller 100 år i kommunen, att det är standard att kommunalrådet är där. Men jag tyckte mig höra att Olle hade växt upp med min gammelmoster också, bland annat en ankedot om att han hade fått en meda från en spark rakt genom kinden, ganska brutal historia faktiskt. Om ni ser honom någon gång kan ni försöka kolla in ärret, tror det sitter lite nedanför vänster öra eller något.

På 100-års kalas kan man inte sjunga "leva uti hundrade år" eftersom att hon redan gjort det, så Olle tyckte vi skulle sjunga "leva många lyckliga dagar istället". Jag vet inte varför, om kommunalrådet kanske inte tror att min mormor har levt så många lyckliga dagar, men hur kan han tro det? För så vitt jag vet har hon precis som att ha levt i 100 år, levt många lyckliga dagar också. Så i båda versionerna ska hon ju nu skjutas på en skottkärra fram, eller med ett hagelgevär, eller vad man nu vill ha det till. Kanske var det just det han vill ska göras, den jäveln vill skjuta min gammelmormor. Annars hade vi väl sjungit "när hon har levat som eskimå i ett år" eller något, eftersom att hon inte har gjort det, och inte kommer göra det. Jag får luska vidare i det där. Kanske att de har något otalt med varandra sen Olle var liten.

Hur som helst stannade han inte så länge som till whiskeyn, vem vet vad han får för spratt med alkohol i blodet. Då hade det kanske spårat ur och blivit en riktig massaker, kanske med gisslandrama och allt. Men nu blev det ett ganska lugnt kalas som tur var. Jag hade även chansen att tjäna 100 spänn, brorsan sa att jag fick det om jag frågade min gammelmormor högt inför alla att berätta något från andra världskriget. Jag behövde ju iofs pengarna, men jag är lite för feg för något sånt, även om det bara hade sett ut som att jag är väldigt historie intresserad.

Nu har denna man som kallar sig Anonym förklarat något slags krig mot mig, för att jag sa att han har en liten snopp. Det är nog killen som blev sur över att vi skrattade åt att han snubblade nu i helgen, nu när han blir sur över så lite. Jag vet inte hur han ska genomföra ett "krig", eller vad han nu ska göra. Kanske ska han typ regera i kommentarsfältet, men det blir bara kul. Han ger ju mig något att skriva om, och er läsare någonting mer att läsa om. Hur som helst kan det vara bra för mig att ha saker att skriva om nu när jag ska försöka följa Mästerbloggarens nya visdomsord.

Punkt 3: Uppdatera ofta. Det finns ingenting värre än dessa extremt sparsamt uppdaterade bloggarna - inlägg mer undantag än regel - som driver runt likt övergivna spökskepp på bloggosfärens sublima ocean. Skriv varje dag, minst, helst två gånger per dag, gärna tre. Annars är det inte en blogg - din jävla idiot.


Mästerbloggaren, nu med mun och nästipp.

Jag har dragit på mig en allergiförkylning i helgen. Magnus har katt och jag var där på fest på valborgs. Vilket gör att Bricanylen går på högvarv, och den är inte det billigaste. Det går fan inte att vara någonstans nu längre, alla har katt, till och med min lillasyster har katt. Jag tror att de kommer att ta över och utrota oss med kattallergier. Det finns ju ingen som är allergisk mot oss människor, nej, de är utrotade för längesen. Det är det som de här djuren sysslar med just nu, katterna är klipska små jävlar. Först kommer de ruinera mig så att jag inte har råd med Bricanylen längre, sen kväver de mig eller dödar mig i min sömn. Det dröjer väl säkert inte länge förrän jag själv har en katt, eller kanske två. De tar över, vi kattallergiker är förlorade.